ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Το Τηλεφώνημα του Κωστάκη

Προσγειώνεται αναγκαστικά αεροπλάνο στην Σαχάρα με Μπους, Πούτιν και Κωστάκη μέσα... Έχοντας πρόβλημα στα όργανα επικοινωνίας μιας και κανείς δεν ξέρει ότι είναι εκεί ,τι να κάνουν,περπατάνε.... Κάποια στιγμή ξεθεωμένοι, βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο! Φωτάκια , πουτάνες παντού. Ρωσιδάκια λαχταριστά, νερά τρεχούμενα και SPA, υδρομασάζ, τζακούζι και τα ρέστα, το τέλειο μέρος ...
-Επιτέλους τηλέφωνο, λέει ο Μπους, και φυσικά σαν πλανητάρχης θα τηλεφωνήσω πρώτος να' ρθουν να με πάρουν!! Πάει πρώτα ο Μπούς λοιπ όν , και βγαίνει η τσατσά...

- Γεια σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 100.000 δολάρια !
- Μα καλά... 100.000 δολάρια για ένα τηλεφώνημα ..;;; - Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο ... καπιταλισμός κύριε Μπους, προσφορά και ζήτηση .. εάν δεν θέλετε δεν πειράζει... Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του ... Πάει μετά ο Πούτιν...

- Γεια σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Πούτιν ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε ... είστε πολύ γνωστός εδώ ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 70.000 δολάρια ! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:
-Μα καλά εμένα μου πήρατε 100.000 δολάρια .
-Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική Ένωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε ...ξέρετε εσείς .. Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν... Ο Κωστάκης ξεροκαταπίνει γιατί σκέφτεται ότι αν στους άλλους που είναι πασίγνωστοι ζητήσανε τέτοια τρελά ποσά, τον ίδιο θα τον σκίσουνε.. Τι να κάνει όμως, πάει...

-Γεια σας.... δε με ξέρετε αλλά είμαι ο Κωστάκης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε... Είστε και τυχερός, θα σας στοιχίσει μόνο 1 EURO!!!!!
Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται .
-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 100.000 & 70.000 δολάρια, και ο Κωστάκης θα πληρώσει μόνο 1 EURO???

-Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ ..!!!!!!....

Μπλέ δοντάκι το δημοσιοϋπαλληλάκι

Πως λέγονται όσοι έχουν προσληφθεί στο δημόσιο με "προσωπική συνέντευξη"?



Απάντηση: Bluetooth!!!!

Σεξουαλική δραστηριότητα

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο
μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και
τους ρωτά:

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Πως περνάτε τον καιρό σας;

Ο γέρος του απαντά:

“Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά
σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας
και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το
πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού
πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.”

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά
τον γέρο:

- Τι ηλικία έχετε;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:

- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;

Και ο γέρος του απαντά:

- Μου σπάει τα αρχίδια !!!

Ανεκδοτάκι

Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι του:
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο.
Το ακούει η γυναίκα της έρχεται εγκεφαλικό και πεθαίνει.
-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη.

Ελληνίδα Μάνα

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα µάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;

Κόρη: Γεια σου Μαµά. Μπορείς να µου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: Θα ßγεις;

Κόρη: Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;

Κόρη: Μ'ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε µπορώ να καταλάßω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ µε άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σ'αφήσει, και τώρα ßγαίνεις έξω µε τον καθένα.

Κόρη: Δε ßγαίνω µε τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ'αφησα ποτέ για να ßγω έξω µε κανέναν άλλο παρά µε τον πατέρα σου.

Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγµατα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να µου πεις αν µπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα µαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άµα το µάθει;

Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας µου εννοείς! Δε νοµίζω πως θα τον νοιάξει... Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αµφιßάλλω αν κοιµήθηκε ποτέ µόνος!

Ελληνίδα Μάνα: Τώρα λοιπόν θα κοιµηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαµένου;

Κόρη: Δεν είναι χαµένος.

Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας ßγαίνει µε µια χωρισµένη µε παιδιά είναι χαµένος και παράσιτο.

Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω... Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: Άµοιρα παιδάκια µου µε τέτοια µάνα...

Κόρη: Τι εννοείς µε ΤΕΤΟΙΑ µάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα... Εµ, γι'αυτό έφυγε ο άντρας σου...

Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: Μη µου φωνάζεις εµένα! Πάω στοίχηµα ότι κι αυτουνού του χαµένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαµένο;

Ελληνίδα Μάνα: Ααα, ßλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαµένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: Μαµά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί µου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα µου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα ßγω έτσι που µ'έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: Μα ßρε παιδάκι µου, άµα δε ßγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;